Как я готовила поленту


Рецепт приготовления этого Средиземноморского (итальянского) блюда я подсмотрела в телевизоре. А потом в интернете прочитала, что собственно говоря сама полента (каша) - это основа, а вариаций этого блюда можно приготовить множество. А еще прочитала, что само блюдо ужасно старинное, и происходит чуть ли не со Средневековья.

Вчера вот решила попробовать его сделать, чтобы хоть в первом приближении разобраться: так ли она хороша, как пишут? Результат превзошел все мои ожидания, получилось очень вкусно! Я расхвасталась в твиттере о своих кулинарных достижениях и меня попросили все детально описать.

К сожалению, я слишком поздно сообразила, что хорошо бы сфотографировать весь процесс. Но хочу вам сказать: в этом рецепте нет абсолютно никаких сложностей. И если вы умеете делать пиццу, то и поленту (точнее, пиццу на основе поленты) сделать еще даже проще, чем пиццу на корже.


Рецепт:

Берем кукурузную крупу и варим из нее очень крутую кашу, желательно в кастрюле с толстыми стенками. У меня кастрюля чугунная, но эмалированная. Удобная штука.

Я сварила кашу на курином бульоне. Но кажется, это было абсолютно лишним. Можно было варить на воде. Для того, чтобы в каше не было комочков, высыпаем крупу в кипящую воду. Постоянно помешиваем. Немножко солим. Я добавила еще чуть-чуть сушеного орегано. Пиццу мы с вами готовим - или как? Но 'это по желанию.

Как каша сварится, еще горячей выкладываем ее на противень застеленный пергаментной бумагой. Вот так:



Продолжение рецепта - под катом

...


Настроение сейчас - норм

Рецепты глинтвейна) Самый зимний напиток. Странно, что половина зимы прошла без него. Надо исправляццо)

Глинтвейн «Зимний»: 1 л настоя крепкого чая; 0,75 л красного столового вина; корица; гвоздика. Вылить красное вино и чайный настой в эмалированную посуду, добавить пряности и подогреть.

Глинтвейн «Спортивный»: 1,5 л красного столового вина; 50 мл коньяка; 100 г сахара; корица; гвоздика; лимонный сок; мускатный орех. Смешать все компоненты, довести до кипения и процедить через ситечко.

Глинтвейн «Белый»: 0,75 л белого вина; 10 кусочков жжёного сахара; 1 шт. гвоздики; для украшения: 4 кружка апельсина. Вино, сахар и гвоздику разогрей, не доводя до кипения, и процеди в стаканы. Надрезанные кружки апельсина нанизать на края стаканов.

Дальше

Послушай, в чем твоя проблема?

 

"Послушай, в чём твоя проблема?.. Почему тебе кажется,
что тяжесть всего мира лежит на твоих хрупких плечах?" (с)

Сколько мнимых драм люди сочиняют и претворяют в жизнь каждый Божий день? Люди! Ау! Вы так любите сгущать краски и даже из малюсеньких моментов счастья находить,вытягивать негатив и превращать вашу жизнь в ад. Накручивать себя, мучить.Зачем? Ну зачем? Почему нельзя,когда так плохо ,просто исчезнуть на пару дней, хорошенько все взвесить,вернуться и распрощаться с тем,что тяжелым грузом весит на шее.

Я давно наблюдаю за своим поведением. И теперь 100% знаю,что все,ВСЕ зависит от нас. Если мы перестанем прибывать в постоянном уныние и раздражение, то все будет куда проще.Когда мы научимся говорить правду, когда мы научимся сразу говорить о том,что нам не нравится или то,что мы делать не хотим, то все будет куда проще. Если мы перестанем бояться , что о нас подумают и скажут другие, то все будет куда проще!

Если мы будем любить себя и улыбаться зеркалу - оно полюбит нас и каждое утро будет улыбаться в ответ. Если мы будем с радостью помогать родным и чужим людям  - то благодарность и комфортные отношения не заставят себя ждать. Если мы будем открыто преодолевать свои страхи и глупые предубеждения - нам не о чем будет жалеть в конце нашего пути. Если мы забудь о перемывании косточек другим людям - мы будем чисты перед собственной совестью и без страха и неловкости смотреть людям в глаза. Если мы научимся достойно отпускать людей,которые нас не выбрали, и прощать тех, кто предал - сердце больше не будет болеть и все болезни уйдут.

И тогда, жить станет проще.Нет, не так. Главной целью будет один лишь глагол - ЖИТЬ. Ярко,красиво,безумно! И все эти глупые переживания, которыми мы сами себя изводим больше не смогут омрачить нашу жизнь.

Дерзайте!  Счастье или Горе - выбор делаем только МЫ!

 

              

Цельтесь в Луну и не бойтесь промахнуться! Помните: " Дерзкие правят миром"!ЛК

Взрослая девочка пишет письмо Деду Морозу =)

1. Дорогой Дедушка Мороз, я весь год была хорошей девочкой,
подари меня, пожалуйста, какому-нибудь плохому мальчику! :)
2. Новую защитную каску, а то старая совсем разбилась :)
3. Чтобы я высыпалась! :)
4. Домик у моря и деньги на его содержание :)
5. Любимого и любящего адекватного чувака лет тридцати двух.
Или сережки от Тиффани.
И 100 гр джина, пожалуйста. Без льда :)
6. Чтобы у всех все сбывалось не только в день прихода Дедушки Мороза!
Но раньше того момента, когда оно уже нафиг никому не нужно! :)
7. Старый-престарый коньяк :)
8. Что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть :"Вау! "Лексус!!!" :)
9. Новое сердце.Без побочных эффектов. Пусть просто качает кровь:)
10. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду малокалорийной,
а симпатичных мужчин гетеросексуальными:)
11. Здоровья всем родным! :)
12. Новые нервные клетки ( в этом году их пострадало слишком много ) :)
13 .МОЗГИ!!! :)
14. Про мозги уже было? Тогда туфельки Manolo Blahnik:)
15. Больше времени в сутках!!!! :)

О дружбе

Читала разнообразные цитаты и очень понравилось вот это:

— Молла, — спросили Насреддина, — почему друзья так легко становятся недругами? А вот врагов в друзей превратить гораздо труднее.
— Такова природа вещей, —отвечал Насреддин. — Подумайте сами, что легче — построить дом или разрушить его? Слепить кувшин или разбить? Заработать деньги или растратить?
— А трудно ли вернуть порушенную дружбу? Молла взял глиняный кувшин и бросил на пол. Кувшин разлетелся на крупные и мелкие черепки.
— А теперь склей его, — просто сказал Молла.

Чтобы сильно не грустить, предлагаю посмотреть ролик (только для тех, кто старше 18!!!). Сам ролик так себе, но понравилась последняя фраза))).

Проснуться бы в другом веке...

Мне бы безумно хотелось, в одно прекрасное утро, проснуться в спальне-будуаре и чтобы солнце, просачиваясь через щели между тяжелыми бархатными шторами, играло причудливыми зайчиками на моем кружевном постельном белье. Я хотела бы встать с высокой кровати с балдахином и множеством подушек, и пройтись по богато обставленной комнате, в которой стояла бы мебель с вензелями, стулья и кресла на изогнутых ножках-кабриолях, обитые шелком, бархатом и гобеленами. Потом, после принятия ванны с ароматными маслами, я бы сидела напротив резного зеркала, украшенного в стиле рококко, а моя горничная расчесывала бы мне волосы. Гувернантки помогли бы мне одеть красивое платье, нежно персикового цвета, с кринолином, и зашнуровать корсет, обшитый дорогим французским кружевом и шелковыми лентами. Одев на голову шикарную шляпку украшенную цветами, натянув на руки кружевные перчатки и взяв с собой веер, я вышла бы на улицу, где перед парадным входом меня уже ждала карета...

Очень хотелось бы попасть в такое далекое прошлое всего на 1 день и почувствовать себя изысканной дамой из высшего общества.
Наверное я слишком много зачитываюсь классикой....Но шарм прошлых веков манит и будоражит мое сознание.
Эх, я такая мечтательница.

Салат Красная шапочка

Что нужно:

яйцо 3 шт.
помидор крепкий2 шт.
шампиньоны1 банка
сыр150 г
ветчина200-250 г

Что делать:

Яйца отварить и натереть на терке. Натереть сыр. Шампиньоны обжарить. Помидоры порезать кубиками. Ветчину нарезать соломкой.

Салат уложить последовательно слоями – ветчина, яйца, шампиньоны, сыр, помидоры. Каждый слой посолить и смазать майонезом.

Блины и каша еда наша


Все мы любим блины и блинчики с начинкой вареницем или сметанкой, но вроде уже о них все давно написано и не один раз. Я хочу поделиться рецептом блинов, которые получаются очень вкусными из-за каши. Да, да из-за каши, потому, что они готовятся на манной каше. Сначала нужно сварить кашку манную вкусненькую жидкую как для грудничков, в нее положить сахарочку, и как остынет до комнатной температуры добавить яйца, муку, подсолнечное масло. Все как всегда на литр кашки три пять яиц, кто как привык, пару ложек масла растительного и муки до консистенции обычной жиденькой сметаны. Блины жарить как всегда, на раскаленной сковороде перемазывая маслицем, блины получаются необычные, очень вкусненько, так же можно блины делать на пшенной каше только в молоко добавить несколько ложек сваренной пшенной каши, получится очень интересный необычный вкус.

Развенчиваем мифы. Вагинальный оргазм - миф или правда?

Фригидность обычно описывается мужчинами как неспособность женщины получать вагинальный оргазм. На самом деле вагина (влагалище) не является высокочувствительным органом и не предназначена для получения оргазма. Центром женской сексуальности является клитор, женский эквивалент пениса.

Я думаю, это объясняет многие вещи: в первую очередь, тот факт, что так называемый уровень фригидности среди женщин феноменально высок. Вместо того чтобы объяснить фригидность существующими ложными предположениями о женской анатомии, наши «эксперты» заявили, что фригидность – это психологическая проблема женщин. Женщины, которые жаловались на нее, были направлены к психиатрам, чтобы им помогли обнаружить их «проблему» - обычно определяемую как невозможность приспособиться к своей женской роли.

Факты о женской анатомии и сексуальных реакциях говорят совершенно другое

АХАХАХАХ

Короче, знакомый прикалывался в чате над тёлками/парнями в приложении спросил, увидел, полюбил. все должны знать полюбому, знать он их не знает, но это не то, чтобы он в интернете так, он и в жизни такой же)) ..я смеялась так истерически, что ещё чуть-чуть и меня надо было бы откачивать ахаха потому что бля ну он реальный придурок и мне кажется этот парень подошёл бы отлично на придумывание текстов к фильмам гоблинского перевода :))

 

Вот некоторое из общения :))

 

 

 

 

 

 

Как правильно взять в рот, или О хороших манерах.

Девушка, допустим, вас пригласили на обед. Ну, в смысле, мужчина. Наедине. То есть, вдвоём. В первый раз. Ну, то есть, не после семи лет совместной жизни. Я понятно излагаю? Тогда рассмотрим самый сложный случай: вас пригласил на обед коллега. Такое предложение вооружённые своей легендарной логикой женщины считают или "деловым обедом равноправных коллег, ничего личного" или сразу представляют себе служебный роман (анальный секс ранним утром в заснеженном лесу на квартальном отчёте). Очевидно, что обе посылки неверны.

Как это ни странно, но обычно приглашение пообедать вместе свидетельствует о проявлении сдержанного интереса к вам, как к женщине. Поэтому не стоит соглашаться на совместное принятие пищи с неприятным человеком. Умная женщина всегда найдёт способ изящно отказаться. Например,

- Ой, а Оля рассказывала, что у Вас очень маленький член!
- Да какой, в жопу обед – меня при одном взгляде на Вас блевать тянет!
- Извините, но я уже сплю с начальником.

И так далее. С другой стороны, отказываться от обеда, поскольку вы "приличная девушка", "а что подумают другие", "ой, чего, прямо так сразу обедать?!?" – глупо. Будете сама себе злобная Мальвина и грызть душ долгими зимними вечерами. Я вам даже больше скажу: поскольку ебать вас между салатом и компотом в силу ряда очевидных, но упорно ускользающих от проницательного женского ума, причин никто не собирается – месячные тоже не являются препятствием. Как и трусы без кружавчиков. Короче, лучше сделать и каяться, чем не сделать и маяться (народная мудрость).

Ну да ладно, вот вы кушаете, наглядно демонстрируя мужчине, что умеете глотать. Ваши и его тараканы, прикрытые лёгкой трепотнёй ни о чём, трогают дуг дружку усиками и всё такое. Настоящий цирк с конями, шлюхами и блекджеком наступает в момент расплаты.

Очень редко, но попадаются ушибленные принцессы, которые считают, что мужчина обязан за неё заплатить. Мужчина, конечно, заплатит, но, скорее всего, это будет ваш последний совместный обед. "Хуя себе, пять минут знакомы, а она уже на шею села и руки в кошелёк свесила" - это, согласитесь, сильный аргумент.

Гораздо, гораздо чаще в современном эмансипированном обществе встречаются дамы, которые в данной ситуации желают оплатить свой обед самостоятельно. До слёз, до обид, до истерики и зубовного скрежета. Зрелище, как правило, жалкое, но забавное.

"Я не хочу чувствовать себя обязанной!" - любят восклицать они. Милые, ну нельзя же так себя унижать. У вас комплексы, заниженная самооценка - я всё понимаю, но не стоит так откровенно это демонстрировать. Или ваша цена действительно равна стоимости обеда? Так вы скажите заранее - вам выдадут деньгами! Кстати, вы унижаете не только себя, но и меня. Я, знаете ли, женщин за еду не покупаю. Возможно, встречаются особи, которые считают, что кто девушку ужинает - тот её и танцует. Но это их проблемы, не ваши. И не надо показывать, что вы полностью разделяете данную точку зрения, а стишок "Как на Киевском вокзале в тёмном переулочке нищий нищенку ебал за кусочек булочки" - это про вас.

Оплачивая обед, мужчина делает вам комплимент, как бы говоря "спасибо за прекрасно проведённое время". Всё. Это такой общепринятый способ сделать комплимент. Ничего больше. Вы ничего ему за еду не должны, успокойтесь. В конце концов, это совершенно нормальное поведение для принца, не так ли?

"Так чего делать-то, делать-то чего?" - спросит добросовестная пч. "Как дать ему совершить со мной этот щепитильный акт так, чтобы все остались довольны?". Во-первых, не "щепитильный", а "щепетильный", а, во-вторых, рассказываю.

Вначале вы ненавязчиво и изящно предлагаете разделить бремя расходов. Этим вы показываете, что:

1. Вы самостоятельная и материально обеспеченная женщина и
2. Вы понимаете, что этот обед никого ни к чему не обязывает.

Один раз предлагаете. Один. Важно это запомнить. Не надо повторять, выставляя мужчину идиотом.

Если мужчина предлагает за вас заплатить, вы с достоинством соглашаетесь. С достоинством. Это тоже важно запомнить. То есть не надо спрашивать "А сосать прямо здесь или вечером?", переписывать сумму чека в молескин или задумчиво выводить на салфетке узор "В жопу не дам". Представьте, что вам сказали: "Ты прекрасно выглядишь!". Что надо ответить? Правильно, "спасибо". Если вам это приятно, то можно добавить "мне приятно". Вот видите, ничего сложного и совсем не больно. Если вы всё-таки ощущаете внутренний дискомфорт, то просто повторяйте фразу "я закомплексованная дура, просирающая собственное счастье" пока неприятные ощущения не пройдут.

Театральные курьёзы

Подруга из Америки прислала.

 

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

 

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

 

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

 

История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

 

На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?

Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..

В зале замешательство; Ромео, растерянно:
…или нет:
Ромео и Париса!

В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:
ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!
Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.

 

...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:
- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
- В силу того, что я стар и опытен...
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит:
- В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек.
Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз.

 

1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»

 

Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

 

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

 

По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!

 

Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.

Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

 

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот"

 

 

Пролилась снова полночь признанием..



Я укутаю в плед тебя, сонную,
Обниму и теплом убаюкаю,
Стану ночью безлунно-бездонною,
Горьким счастьем твоим, сладкой мукою...
далее..

Салат "Ежик в тумане"





Рецепт проверенный, обалденно вкусный (а мясо с орехами и очень питательно и вкусно!)
Но фотки взяла с инета :)
Такую вкуснотищу из курицы с ананасами можно приготовить быстро и просто:

Ингредиенты:


* Окорочек – 1 штука
* Ананасы консервированные – 1 банка
* Сыр твердых сортов – 150 грамм
* Яйца куриные – 4 штуки
* Грецкие орехи – 100 грамм
* Чеснок – 2 зубчика
* Маслины – 1 банка
* Майонез



Способ приготовления:
Читать далее

-430-

 Урок номер два.

Никогда не рассказывайте о личном даже родным,

оставьте при себе.

На досуге/в свободное время решайте все вопросы сами...

...

Пишет Erwen_Thingillinde:

Действующие лица:
Д - девушки.
М - Маяковский.
Б.Т. - бездыханное тело.
Маяковский идет по улице, широко шагая, с двумя подругами... те семенят за ним, смотрят на него с обожанием при этом, а он идет не замедляя шага... и тут перед ними возникает лужа, в которой валяется мертвецки пьяный грязный мужик...
Д (обращаясь к Маяковскому):
- Ведь Вы же поэт, скажите что нибудь по этому поводу...
М:
-На нашем жизненном пути
Лежит безжизненное тело...
Б.Т. поднимает голову из лужи... оглядывается по сторонам, потом смотрит на Маяковского и его подруг:
- А Вам бл#дям какое дело?!
Не лучше ль просто обойти?...
(И падает обратно в лужу)
М (смущенно):
- Девушки пойдемте, это Есенин...

Без комментариев



-Дорогая моя! Запомни на всю жизнь то, что я сейчас тебе скажу. Мужчинами, милая, нужно пользоваться – все, никаких сантиментов. Мужчины, дорогая, созданы Богом, чтобы вливать в нас соки жизни, доставлять нам удовольствие, одевать нас, кормить, и умирать, охраняя нас. А мы должны пользоваться ими, потому что для этого Он их сотворил. Только для этого! И у каждой женщины есть лишь одна задача: среди миллионов и миллионов мужчин – принцев и нищих, дураков и умников, гениев и бездарей – найти и завоевать того, кто сделает твою жизнь красивой и полной удовольствий. Но в одном мужчине это сочетаться не может, и мы берем это врозь – страсть у одного, нежность у другого, деньги у третьего….

Э.Тополь «Свободный полет одинокой блондинки»

Без комментариев.

Если ракурс правильный :))

Нашел у жж-юзера p-i-f подборку фоток. Это не фотошоп, просто удачный ракурс, либо специально подобранный, либо просто удачно пойманный. Выбрал фотки какие получше и представляю их вашему вниманию:

Читать далее

Нестор Лакомба познакомил Берию со Сталиным



Да, многого мы еще не знаем и, наверное, не успеем узнать. Я вот как ни странно, продолжаю читать, узнавать, что- то новое. Потрясла статья про Северную Корею. Стал искать новые интересные статьи. Вы слышали про Нестора Лакомбу? Был, оказывается, во время революции такой абхазский боевик. Любил он побаловаться динамитом. Для него ничего не стоило произвести взрыв, так он ликвидировал генерала Ляхова, взорвал Кобулетский мост, пароход «Возрождение». В 1921 году Нестор стал членом абхазского Ревкома. С каждым годом его карьера шла вверх и вскоре сам Сталин вызывает его в Москву. Популярность и авторитет Лакомбы стремительно росли. Маленького роста, всего 150 см, он пользовался необыкновенной популярностью у своего народа и вождя нашего народа Сталина. Рост сыграл немаловажную роль в жизни Нестора, ведь Сталин не выносил людей с большим ростом. Знаете, кто познакомил Берию со Сталиным? Тот самый Лакомба, за что скоро и поплатился. Между Берией и Лакомбой завязывается борьба без правил. Бой выиграл Берия. В декабре 1936 года с Нестором случился сердечный приступ, а всего через месяц его посмертно объявили врагом народа. Из боязни кровной мести, были расстреляны почти все родственники Лакомбы.


Взято у Блогера Иф.

Ужасы Северной Кореи



Недавно прочитал на страницах одного известного журнала статью о Северной Корее. Статья или вернее Корея повергла меня в легкий шок. После прочтения я пересказывал ее много раз своим друзьям и близким. Раньше говорили, как здорово, что мы родились в Советском Союзе. Теперь и мне охота произнести эти слова, теперешнему поколению предлагаю говорить – как здорово, что родился в России. Люди вдумайтесь и порадуйтесь за себя. В Северной Корее запрещено иметь сотовый телефон. За невыполнение приказа – расстрел прилюдно. Рабочий день корейца длится одиннадцать часов, при одном выходном дне. За хранение неопломбированного приемника ты отправляешься в лагерь, причем со всей семьей. На обычный телевизор надо копить несколько лет, притом, что он показывает в основном только пропаганду. Просто жуть. Электричество в домах включается на несколько минут. Туалеты, канализация в домах почти отсутствует, за исключением столицы. Все удобства перед домом, во дворе. Представь, что тебе захотелось по нужде ночью. За границу выезда нет, кроме небольшой группы партийной элиты. Интернет для них фантастика, пользоваться им могут по специальному разрешению только спецслужбы. Теперь представь, что за порчу портрета их вождя, даже неумышленную, до семидесятых годов полагалась казнь. С восьмидесятых мог отделаться ссылкой. Что они едят? Рис, рис и еще раз рис. Четыре раза, по праздникам, выдают сладости и мясо. Улицы городов пустынны. Как ты думаешь, почему? Да вся молодежь в армии. Мужчины служат десять лет, для женщин определен срок в восемь лет. И это только маленькая часть правды. Ты уже рад, что родился в России?

Заработок и отдых блоггера



Об отдыхе.
Вчера вечером бесплатно сходил на просто чудесный фильм " Алиса в стране чудес ". Отличный фильм в 3 D. Впечатления от фильма оказались намного сильнее всех моих ожидай! Ведь часто бывает, что разрекламируют фильм, а он не впечатляет, но тут все иначе. Как я написал на фильм я сходил бесплатно. Дело в том, что в интернете есть очень полезный портал для блоггера Блогода. Для того чтобы смотреть фильмы бесплатно вам достаточно иметь блог на Ли.Ру с количеством постоянных читателей 500 и больше. Все кто иметь 500 читателей регистрируйтесь тут - смотреть кино бесплатно. Я бесплатно сходил на фильмы " Бесславные ублюдки ", " 2012 ". Очень рад, что в интернете есть такая халява для блоггеров!




Теперь о работе.
В интернете появился новый и достаточно толковый сервис для заработка блоггера - GoGetlinks. На данный портал принимают далеко не все блоги и это может даже лучше. Чтобы попасть в GoGetlinks вам нужно иметь PR ,и ТИЦ больше 0. Мои блоги приняли и я уже начал работать на данной бирже. И главное, что я заметил цены на работу гораздо выше чем на других подобных порталах. Всем кто хочет реально заработать рекомендую данный портал.

Зарабатываете на своих блогах и смотрите кино бесплатно. С уважением Блоггер Ильф.

В моем блоге вы найдете и другую полезную информацию про заработок и отдых блоггера. Полезная информация для всех!

Запись с стоматологу - острая зубная боль сама не пройдет. Зубы надо лечить!

-387- Культурная речь

 Культурная речь сегодня является важной составляющей успеха. И не только в бизнесе. В современном мире существует множество средств общения, и всем участникам процесса будет приятно слышать грамотную речь, а также корректно выражать свою точку зрения. 
Естественно, в разных жизненных ситуациях наша речь имеет разный характер. На работе это деловое общение, дома – простая речь; выступая перед публикой, мы говорим совсем не так, как с близкими друзьями и т.д. В данной статье мне хотелось бы рассказать о правилах использования и произношения общеупотребительных слов и фраз, о том, что делает нашу с вами речь культурной в любом отношении. Читать далее

Дельный совет... )) (не моё)

Вчера, ожидая другана в кафе, слышал разговор двух, насколько я понял, одноклассниц. Одна, девушка в телесах, ярко накрашенная, в каких-то розово-черно-попугайных шмотках, с тщательным маникюром, говорила:
- Я сейчас на пятом курсе, не знаю, пойти ли сразу работать, или поездить сначала по Европе... Вообще, конечно, мне не обязательно жопу рвать, как некоторые, я нормально устроена, ну ты знаешь. Папа квартирку купил, двушку, правда, но мне пока хватит, она 85 квадратов, машинку подарил, правда, я хотела "Лексус" трехсотый, но он мне Рав4 купил. Бабки есть, че париться, как считаешь, Даш?
Вторая, светловолосая коротко стриженная Даша, в джинсиках и свитере, отвечала:
- Марин, понимаешь, ты - курица. Что бы ты не делала, как бы ты не выглядела, сколько бы тебе бабла не давали, ты курица, курицей была и курицей останешься. Ты в школе была курицей, но хоть не так глупо выглядела, как сейчас. Сейчас ты курица, которая всем показывает, я - курица. Понимаешь, есть люди, которым не нужно бабло, Мориса Тереза эта твоя, Рав4, они могут жить, как хотят, делать, что хотят и все будет идеально и гармонично. А ты, что бы ты ни делала, всегда будешь курицей, и все это будут видеть.
При этом Марина почему-то восприняла это абсолютно нормально, и говорит грустным таким голосом:
- Ну а что делать-то мне тогда?
Ответ меня потряс своей краткой правдой:
- Не вые@ываться.

Как искать работу с помощью trud.com




Когда ищешь для себя новую работу, то хочется, чтобы резюме прочитало максимальное количество потенциальных рекламодателей. Ведь чем больший выбор вакансий, тем большая вероятность, что найдется работа по душе. Конечно, можно самостоятельно размещать свои резюме на сайтах кадровых агентств или даже разносить свои резюме лично. Но это нерациональное использование своего времени. Ведь его можно использовать с большим толком: или ходить на собеседования или даже быстро устроиться на работу и начать зарабатывать хорошие деньги.

Для того, чтобы быстро разослать свое резюме в десятки кадровых агентств в своем регионе (ну или не в своем, если вы хотите отыскать работу, к примеру в столице) воспользуйтесь популярным поисковиком работы Trud.com от британского IT холдинга IDE Group. С его помощью можно искать нужную вам вакансию во многих регионах России и Украины. В планах сайта создать базу вакансий по Белоруссии и Казахстану.

Trud.com стал первой поисковой системой на российском рынке трудоустройства и сейчас он занимает лидирующее положение в этой сфере. Trud.com успешно сотрудничает с десятками сайтов России и Украины, в том числе и с ведущими ресурсами интернет-рекрутинга, такими как Head Hunter (Hh.ru, Joblist.ru, Career.ru), Superjob.ru, Rabota.ru и многими другими.

Зайдя на сайт я сразу же обнаружила множество вакансий по Львову, так что у меня сразу появилось желание поискать для себя что-нибудь новенькое.

Как же искать работу с помощью Trud.com? Прежде всего нужно зарегистрироваться в системе. Это значит внести в специальную форму на сайте свою фамилию, имя, отчество, электронный адрес и номер телефона (последнее - по желанию). Ну, и естественно пароль. Что я и проделала.

После этого у вас появляется возможность внести в систему свое резюме, где указываем какую работу мы хотели бы получить, регион и рассказываем о своем трудовом опыте, образовании, полезных навыках и т. д. Если у вас возникают сложности с написанием резюме, работники поисковой системы за небольшую сумму помогут вам составить такое профессиональное резюме, которое максимально отобразит самые важные ваши преимущества, знания и навыки, исходя из той вакансии, на которую вы претендуете.

Ну вот, резюме составлено и внесено в программу. Теперь оно автоматически попало во все крупные кадровые агентства в нужном вам регионе, и все что от вас требуется - это отвечать на звонки работодателей и ходить на собеседования. И, естественно, выбрать из всех предложений самое интересное и высокооплачиваемое.

Я желаю вам увлекательной работы, высоких заработков и реализации себя в этой жизни!

Я пропитана...




Я пропитана, вся пропитана
алкоголем и сигаретами,
одинокие спят одетыми,
а бывает и неумытыми.
А бывает, совсем не спят они,
на постелях своих распятые,
и баюкают, будто спятили,
телефонные номера.
Эти судороги сердечные
- бесконечные, бесконечные,
никакого вам нахуй завтра,
никакого в пизду вчера.
(с) Анна Ривелотэ