-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Гек-атА

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.05.2006
Записей: 2023
Комментариев: 29200
Написано: 67748

Основной блог: chertenka.ru Мой сайт: mamasnotes.ru Буду рада видеть вас у себя в гостях!

Правила мужской привлекательности

Суббота, 15 Декабря 2007 г. 15:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Blest [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Женщины устроены очень просто, хотя пытаются демонстрировать обратное.

Поэтому и правила мужской привлекательности, в сущности, просты. Главное, не пренебрегать ими, когда надо.
Читать далее...

Самая дорогая еда

Пятница, 14 Декабря 2007 г. 18:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Larka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Самая дорогая еда






Самый дорогой в мире орех - это макадамия. Когда-то макадамия была основным продуктом питания для австралийских аборигенов, а теперь стала изысканным и очень полезным лакомством. Всего два вида этих орехов культивируются (плантации есть в Австралии, Бразилии, Южной Африке, на Гавайях и на юге США). Высота дерева макадамии достигает 40 метров, плодоносит оно до 100 лет, однако очистить орех от скорлупы - задача не из легких. Из-за сложностей с разведением и добычей деликатеса его производят не более 40 тонн в год. Стоимость одного килограмма макадамии даже на его исторической родине превышает 30 долларов.


Читать далее...

Прыщи. В чем проблема организма?

Пятница, 14 Декабря 2007 г. 00:34 + в цитатник
Это цитата сообщения E_speranza [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Почему они выскакивают и как с ними бороться

Почти у каждой женщины перед месячными на лице появляются угри. Мы говорим «это гормональное», тщательно замазываем прыщики маскирующим кремом и про себя удивляемся, почему «гормональные проблемы» с поистине демоническим упорством каждый месяц выскакивают на одних и тех же местах и никак не исчезают от самых лучших лосьонов и дезинфицирующих кремов.

А восточная медицина на этот счет говорит вот что: любая проблема с кожей это отражение какого-то внутреннего неблагополучия. По локализации угревой сыпи можно предположить, какой орган у нас барахлит, какие ошибки в питании и образе жизни мы допускаем. Конечно, прыщ это никак не диагноз. Но когда три менструальных цикла подряд кончик вашего милого носика украшает нечто вулканизующее и с трудом поддающееся коррекции косметическим карандашом согласитесь, без причины такая гадость приключиться просто не может.
Читать далее...

Правда про то, как снимают правду.

Пятница, 23 Ноября 2007 г. 16:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Неона [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Важный пост!

- Вот так, мы хотели донести правду, но, увы, мы не Прометеи и огонь правды никому не нужен…
- Милая, Сократ понял это две тысячи лет назад. Его кстати за это казнили. Иисус тоже правду нес. И что из этого вышло?


Около недели назад товарищу _Луи_ позвонили «люди с НТВ» и предложили сняться в передаче «про готов». Луи – человечек поразительно неиспорченный жизнью и тут же загорелся идеей «донести наконец-то правду людям», чем заразил меня и ещё нескольких человек. Уговор был сниматься сегодня.

Мой энтузиазм погас быстро. В голову полезли нехорошие мысли, да и знающие люди принялись увещевать: «Опомнись, Магика, вам ни слова честного сказать не дадут! У них же все по сценарию, опять засиралово снимают. Вы что ни скажите, все переврут». Да я и сама поняла, во что мы ввязались. Сами опозоримся (канал-то популярный), и к охаиванию готики лапы приложим. Первый раз такое, что ли? Покажут умного дядю в очках, который поставит нам диагноз… И все.
Словом, на встречу с Луи я ехала, полная решимости отговорить его от затеи. Прибыв на место и чмокнув друга, я тут же распалилась гневной речью о том, что надо мотать и слать телевизионщиков на три известных координаты. Оказалось, Луи даже не знал ни названия передачи, ни роли, отведенной нам в ней, ни тематики. Только расплывчатое «о вампир-готах». У меня волосы дыбом встали. Здорово, из нас ещё и сектантов попробуют сделать. Возникшая было мысль: «А может приколоться, изобрать придурков, помешанных на крови?» тут же отмелась: это вам не ТВ Юрюкинского Колхоза, нас за такие шутки уже со съемочной площадки белые дяди на машинке вывезут. Тем временем стянулся народ, и общим советом мы постановили дождаться тивишников, пообщаться и решить, шлем их или снимаемся. Уж больно обидно было, что столько ждем, что все с учебы посрывались (и где были наши головы?).

Поскольку Луи доверяет мне и знает мой пробивной характер и организаторские способности, бразды правления этой ситуацией он передал мне. Луи, милый, знал бы ты, какой я себя сейчас виноватой чувствую! Мне предстояло поговорить с репортетом и принять правильное решение. Но я сплоховала.
Когда к нам подошли два дядечки с микрофонами – полненький позитивный оператор и странноватый Вадим – то я сразу приготовилась к атаке. Нагло перебив слащавые реплики к Луи вроде «Какой ты… импозантный»(или что-то такое), я с места в карьер перешла в наступление.
- Что это будет за передача?
- Документальный фильм.
- И сколько времени?
- Двадцать минут.
«Двадцать минут? Весь фильм? Странно»
- Только о готах?!
- Нет, о других направлениях тоже.
- О них уже сняли?
- Нет ещё…
«Понятно. О них и не будет»
- Кто будет комментировать наше интервью? Психоаналитик? Представитель церкви?
- Что вы! Мы не «Первый», нам это не надо! Мы хотим ПРАВДУ!
- Ну-ну. Мы должны будем увидеть запись до выхода в эфир. Если мы откажемся, вы сотрете.
- Ох сколько условий…
- Мы пойдем отсюда, наверное? – обратилась я к народу.
- Хорошо, хорошо, увидите, - засуетился Вадик.
И я дала народу отмашку: снимаемся.

Нас долго морозили, чтобы найти место съемки. Вадим упорно пытался запихнуть нас на кладбище, но я почти матом заорала, что это безобразие, стереотипы и тд и тп. Во время перепалки начали проявляться первые признаки того, что потом произошло, но я, дура такая, проморгала. Во-первых, Вадим начал впаривать, что много читал о готах, но заметно это не было (как я потом поняла, «много» было чем-то вроде Великого Руководства Херок на Готик.ру). Во-вторых, нам пытались доказать, что у нас «вера же есть какая-нибудь, готическая». В-третьих, нас обозвали вампирами и начали сравнивать с румынскими психопатами. Оборав придурошного репортера, мы убежали греться в метро к батареям (кстати, эти суки, походу сняли нас, аки бомжей жмущихся к стене с обогревателем), а потом двинулись за Луи в какой-то дворик. Там нас картинно усадили на скамейку, просто расстрел какой-то, и понеслось.

Сначала нас вроде как-то нормально спрашивали о том, с чего мы увлеклись готикой, есть ли у нас кумиры и тд. Но постепенно Вадик «уехал». На нас начали жестоко давить. Поскольку говорила в основном я, как и решили, эта «демоническая личность» нависла надо мной и голосом экзорциста начала вопрошать:
- Ты когда-нибудь пробовала кровь?
- Да, - простодушно ответила я. – Когда палец зализывала пораненный.
- Ты зализывала рану? – возопил в ужасе Вадим. – Почему ты не перебинтовала?!
- А где я на футбольном поле йод возьму?
И так далее. Вопросы, вернее утверждения, были примерно такие: «Ты же считаешь себя вампиром», «Вы говорите, от крови можно подзарядиться, получить новое виденье», «Вы пьете кровь», «Вы вампиры» и опять по кругу. Наши хоровые вопли «ДА НЕ ВАМПИРЫ МЫ!!!! ДА НЕ ПЬЕМ МЫ КРОВЬ!!!!» моментально перебивались. Вадик буквально орал на меня и Луи, выжимая из нас нужные ответы. Нам даже показали какую-то странную картинку «нашего кумира» Дракулы, явно найденную на порно-сайте, и почему-то Алукарда (тут я укатилась). Я старательно пихала Луи, чтобы он не ляпнул чего, и сама еде успевала ловить на кончике языка неудачные фразы, которые можно переиначить. В конце концов терпение наше лопнуло на предложении репортера: «Ну, давайте, что ли, покажите, как вы пьете кровь. Разрежьте, что ли, что-нибудь себе. Покажите, как вы это делаете». Я его послала.

- Вы понимаете, что это никуда не пойдет? – вещал Вадим. – Надо переснять! Нужна кровь, кладбище, нужно действие!
- Вам нужны стереотипы, а не правда! – вспылила я. – Вам нужно просто подтвердить слухи!
- Неужели вы не хотите оказаться на экране, показать себя?
- НЕТ! – хором заорали мы.

Меня отвел в сторону оператор.
- Знаешь, - тихо сказал он. – Я не имею права этого говорить, но… Вы, я вижу, отличные ребята, ну, может, чуть не такие, как остальные. А ему не за это деньги заплатили, не за мирных красивых девушек и юношей… Ему нужно рассказать, какие вы ненормальные… Идите-ка по домам. Фу, самому противно, что мне за журналист попался в этот раз.
Я договорилась забрать копию «интервью» и потом получить доступ к смонтированной передаче, и мы побрели к метро, замерзшие до онемения, злые на себя и расстроенные. На прощание я отчетливо сказала «обращаясь к своим», что если нас осрамят, дело дойдет до суда. Но кто этого боится?..

Это ужасно. Вляпались мы по уши. Скорее всего, этот Вадим найдет пару херок, устроит необходимое зрелище, а наше выступление пустит под монтаж, и нас будет комментировать какой-нибудь умного вида мужчина с табличкой «психолог»… Вот она, «правда», за которую мы боролись.
Правда не нужна, теперь я знаю, откуда её берут. Её, эту «правду», которую нам показывают, выдавливают из запуганных, запутавшихся от потока наездов подростков, которые ещё не потеряли надежду на борьбу за идею. Романтизм юных революционеров, белая гвардия нынешнего века. За свою самонадеянность нас крутят как хотят, нас пытаются заставить говорить то, что нужно кому-то сверху. А мы все ещё не верим в свое бессилие. Вот она, правда. За неё уже заплачено.

 (340x238, 18Kb)

ПС: я надеюсь, что этот пост получит распространение, и, наученные нашим горьким опытом, другие искренние в своих убеждениях ребята не попадутся на ту же удочку и не поверят телевизионщикам, снимающим «правду» о них…

Студенческая мифология

Суббота, 17 Ноября 2007 г. 00:07 + в цитатник
Это цитата сообщения КлубничныЙ_БегемотиК [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Студенческая мифология"



Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.



Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за
разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам


Читать далее...

Как завязать галстук (8 способов)

Суббота, 17 Ноября 2007 г. 00:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Наська_Ыы [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Счастлив тот, кто...

Суббота, 17 Ноября 2007 г. 00:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Prodigy_love [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Счастлив тот, кто...

 (100x100, 38Kb)

... просыпается утром от приятного чувства полноценности
... читает газеты вверх ногами и улыбается
... делает сливовое варенье, наполняя его своей любовью
... смело кидает лепестки белых роз против ветра
... переходит дорогу на зеленый цвет по образу жизни
... не умеет лицемерить
... считает капельки неба на стеклах маршруток
... смотрит в лужу и видит вечность
... в душе ребенок
... умеет создавать рай на своей маленькой планете
... утром дышит чудом и садится на всё равно какой автобус
... лепит снеговиков из случайных фраз и неброских слов
... не живет иллюзиями
... искренне любит
... наивно предполагает, что Буравчик был модельером
... не задает вопросов
... рисует барашков выдуманными силуэтами
... любит отражение в зеркале
... носит носочки в полосочку
... называет себя эльфом
... умеет ходить на задних лапах
... закрывает глаза и видит кудрявые морские волны
... тонет в поцелуе
... чувствует солнце в сердцах прохожих
... играет в прятки с судьбой
... не подделывает оргазм
... не знает, что такое Интернет
... рассказывает правильные сказки зимними вечерами
... свободен от предрассудков
... ест карамельное мороженое и не толстеет
... умеет плакать
... раскрашивает желтой гуашью черно-белые будни
... дышит каждой уходящей минутой, живет спелыми красками и никогда не пишет ничего подобного...


Ему

Суббота, 17 Ноября 2007 г. 00:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Солнечный_пупс [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (266x550, 37Kb)
Всё, что можно, написано, сказано...
Что-то шёпотом, что-то - в форточку...
Только чувством своим я повязана,
Я добавлю ещё немножечко?

Я чуть-чуть добавлю наивности,
И упрямства частичку малую...
Я - соперник твоей учтивости!
Я тебя безнадежно балую...

Я добавлю безмерно нежности,
И безумно-нелепой гордости.
А в движенья чуть-чуть неспешности,
Нестандартности, невесомости...

Было много, но всё НЕ сказано!
Что-то принято, что-то брошено...
Только чувством своим
Я Обязана

Лишь Ему...

В сердце каждого мужчины...

Суббота, 03 Ноября 2007 г. 14:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Larka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Нашла интересную картиночку)) Читать не оч удобно, но када читаешь становицца пофиг))




Качаем музыку

Суббота, 03 Ноября 2007 г. 12:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Бука_Грозная [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.

 (100x37, 2Kb)












Он и она

Суббота, 03 Ноября 2007 г. 12:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Ангельченок [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься»
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: «Я свободна».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна».
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: «И Я не собираюсь что-либо менять».

Стандартные позы фотомодели

Суббота, 27 Октября 2007 г. 23:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Тихоня [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Стандартные позы модели (наиболее частые вариации)

 (562x698, 85Kb)
Смотрим далее

Фраза

Вторник, 23 Октября 2007 г. 13:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Ordone [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Светлый превращает свободу в мир,а любовь - в крылья.Странный танцует на краю бездны. Поэтому ему нужны крылья.От странности до бездны всего один шаг. Но точно так же один шаг от странности до счастья.Быть счастливым - значит не бояться быть странным. © Н.В.Хамитов

Девушки: обещания, которые не выполняют

Воскресенье, 21 Октября 2007 г. 00:23 + в цитатник
Это цитата сообщения jew54 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1-ое.не есть после шести
Или не есть мучного и не пить кофе. В общем,отказаться от всего вредного и самого вкусного. Ты нарушишь это обещание на первой же вечеринке,потому что вкусная еда - это самый простой способ поднять себе настроение. Что ж теперь - прозябать в грусти лучшие годы?

2-ое.не звонить первой
И не назначать свидания,а предоставить ему все возможности для геройства. Однако современные юноши хоть и прекрасны,но так заняты карьерой и собственным видом в глазах окружающих,что намеков давно не понимают. Вот нам и приходится не просто намекать,а заявлять прямым текстом - звонить и близко придвигаться. Если бы девушки иногда не нарушали этого обещания,возможно,не сложились бы сотни счастливых романов.

3-е.не завидовать
Тому,что у девушек на страницах глянцевых журналов и ногти длиннее и наряды короче. У подруги больше поклонников,а у соседей - пальма до потолка. Однако зависть - это первый стимул для самосовершенствования. Именно благодаря нашим более удачливым подругам мы записываемся на курсы английского и отправляемся заниматься спортом. Чтобы завидно потом было не нам,а им.

4-ое.не прихорашиваться
Вернее,не стоять часами перед зеркалом. Потому что от этого больше вреда,чем пользы. И не давить прыщи,потому что от этого их количество удваивается. Но мы верим в чудо. А всем нашим подругам по-прежнему настоятельно советуем этого не делать.

5-ое.не тратить деньги
На бессмысленные вещи,которые нам не нужны,вроде еще одной зеленой туши,когда мы зашли в магазин за тенями. Но ведь так не бывает.

6-ое.не верить обещаниям
Исключительно мужским. Ты же и сама знаешь,что звезду с неба достать невозможно и на свете еще много миллионов прекрасных девушек. Но всегда попадаешься в ту же ловушку. Но этот раз,конечно же,последний.

7-ое.не походить на маму
Мы мечтаем,чтобы нас с мамами принимали за подруг,а значит,за самостоятельных личностей. Тебя всегда удивляло,что она не может спокойно спать,пока не перемоет всю посуду.А теперь ты и сама стала кухонным педантом и делаешь такую же прическу,как у нее,потому что кудряшки больше идут вашему цвету глаз. Ты начала гордиться тем,что мама - твоя лучшая подруга и тебе есть,чему у нее поучиться.

8-ое.не носить смешное белье
Мы обещаем себе носить только кружевное белье,а потом находим в магазине хлопковые трусы с медвежатами. Тайком купим,случайно оденем и тут же будем разоблачены. Но в конце концов,не покупать же такую прелесть только для того,чтобы положить ее в шкаф?

9-ое.не думать о людях плохо
Ты и не думаешь. Почти никогда. Но иногда они себя так плохо ведут,что ты просто не можешь сдержаться. Искусство замечать чужие недостатки не так уж и бесполезно,если делать из этого правильные выводы для своего будущего.

10-ое.не фантазировать
Не придумывать сказок и не выдавать желаемое за действительное. Но ведь для того,чтобы добиться своей цели,ее сначала надо очень хорошо себе представить. А что это тогда,если не фантазия?

11-ое.не влюбляться
С первого взгляда в первого встречного. В плохих парней,гениев,фотографов или музыкантов. Только рядом с такими юношами ты будешь чувствовать себя музой. Только такие исчезнут,не попрощавшись. И потом ты еще долго будешь верить,что для счастья тебе нужен рядовой менеджер среднего звена. И сидя рядом с ним,ты тайком будешь заглядываться на юношей с мольбертом или фотоаппаратом на плече.

12-ое.не взрослеть
Вы с подругами клянетесь всегда ходить по пятницам в кино,никогда не расставаться с пирсингом и не терять чувство юмора. Но уже через год вы начинаете носить деловые костюмы,проводить пятницы с бойфрендами и шутить не только задорно,но очень остроумно. Во взрослой жизни есть свои прелести,и мы не должны их упустить.

13-ое.ничего не забывать
И не откладывать важные дела на потом. Потому что,в итоге,придется делать их в самый неподходящий момент. Но все творческие девушки знают,что четко спланированный график никогда не будет осуществлен,а проблемы лучше всего решаются по мере их поступления.

14-ое.не плакать
Особенно при юношах,потому что ты поддерживаешь имидж сильной особы. Даже когда в фильме умирает самый смелый герой. Или когда преподаватель завалил тебя на экзамене,а юноша не оценил твоей новой прически. Но ведь мы живые люди,и именно за это нас и любят.

15-ое.не тратить время
У людей,которые правильно распределяют свое время,ежедневники расписаны по минутам. Неужели тебе тоже хочется,чтобы встречи с твоим юношей и подругами были занесены в графу "несрочное"?

16-ое.не давать обещаний
Никому и никогда. К чему расстраивать бойфренда и подружек их невыполнением? Лучше просто не давать себе обещаний и сразу смириться с тем,что даже это у тебя не получиться.

(с)

Как ковыряют в носу разные знаки зодиака :)

Воскресенье, 21 Октября 2007 г. 00:13 + в цитатник
Это цитата сообщения jew54 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

356839 (280x422, 26Kb)
Овен.Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота 19:04 –ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфецирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но остануться крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, катрину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет- это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают что в этот период скорпион ещё более коварен и опасен чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бесркайним остроумием стрелец- обжающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Кароче под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того, чтобы непосредственно заниматься практикой- ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния с носу делёного на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего Зодиакального друга- Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концетру для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на бояне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают- уже поздно, потому как снова пора...

Сердце

Пятница, 19 Октября 2007 г. 23:46 + в цитатник
Это цитата сообщения меленький_чертенок [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBB``````````BBBBBBBBB`````````````BBBBBBBBB
BBBBB```````````````BBBBB``````````````````BBBBBB
BBBB````````#`````````BB```````````````````BBBBBB
BBB````````##````````````````````````````````BBBB
BBB```````###````````##````````#####``````BBBB
BB```````####````````##``````##````##``````BBB
BB```#``##`##````````##````##`````###``````BBB
BBB``####``##````````######``````###``````BBB
BBB``###````##```````######``````##```````BBBB
BBBB``````````````````##`````#######``````BBBBB
BBBBBB````````````````##``````####````````BBBBBB
BBBBBBBB``````````````````````````````````BBBBBBBB
BBBBBBBBBBB````````````````````````````BBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBB``````````````````````BBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBB```````````````BBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBB```````````BBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB```````BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB`````BBBbBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB``BBBBbBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB

10 принципов каждого знака зодиака

Понедельник, 30 Июля 2007 г. 16:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Irloniya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (100x100, 5Kb)
Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре "за базар" не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми "и" надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозвожно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

* * *

Воскресенье, 29 Июля 2007 г. 21:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Irloniya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В одно окно смотрели двое:
Один увидел - дождь и грязь,
Другой - листвы зеленой вязь,
Весну и небо голубое!
…В одно окно смотрели двое.

Игры

Пятница, 13 Июля 2007 г. 12:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Сумасбродная [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сыграем перед тем как?..
Мерцание свечей, тихая музыка, ванна с капелькой ароматического масла… Почему-то именно такой вариант секс-прелюдии считается идеальным. Романтический антураж – штука, конечно, хорошая, однако рано или поздно и он прискучит. А что, если разнообразить дела интимные, добавив элемент игры?


Нежный обыск
Возьми монетку, кулон или карамельку – любой небольшой предмет с гладкой поверхностью. Твоя задача – спрятать вещицу на себе, но не просто положить в карман, а разместить так, чтобы «секретик» соприкасался с телом. Игрок, в свою очередь, должен обнаружить спрятанное путем тщательного осмотра. Ты вправе помогать «сыщику» советами из разряда «холодно-теплее-горячо» или, наоборот, сбивать с верного пути. Начиная игру, вы можете оставаться в одежде – все равно скоро с ней придется расстаться. Можно усложнить задачу – пускай «противник» проводит поисковые работы без помощи рук, причем хранитель тайны не должен содействовать ему телодвижениями (если, конечно, не захочет сдаться на милость победителя).
На заметку: это поистине универсальная забава, «обыск» в любом случае принесет наслаждение (от нежных прикосновений) и веселье (если кто-то в вашем дуэте боится щекотки). Самое главное: и победа, и поражение одинаково желанны участникам – знают ведь, что «досмотр» затевается ради триумфа любви!

Аз, буки, веди, глагол…
Для этого состязания вам с бойфрендом нужно полностью раздеться. Суть игры в следующем: один из участников пишет на теле партнера буквы, а тот отгадывает их. Важное условие: «письмена» можно оставлять лишь на тех частях тела, которые не видны «испытуемому» - на спине, бедрах, ягодицах. Правильный ответ поощряем страстным поцелуем, за ошибку – легкий шлепок или покусывание за ухо (разнообразить систему штрафов не возбраняется). Если вы с другом не ищете легких путей, усложните задачу – пишите по целому слову. И не пальцем, а языком.
На заметку: наверное, проще игры не придумать, но степень ее эротизма целиком зависит от вас. Чего будет больше – жарких поцелуев или дразнящих покусываний на уроках письменности?

«Я пригласить хочу на танец вас…»
Смысл игры – танец вдвоем на весьма ограниченном пространстве. В качестве танцплощадки лучше всего использовать небольшую диванную подушку. Музыкальное сопровождение – на ваш вкус, но отчего-то кажется, что вы не выберете «Марш энтузиастов», а отдадите предпочтение романтическим мелодиям. Итак, фигуры, па и коленца длятся до тех пор, пока кто-то из танцоров не заступит за дозволенную территорию. Или вы не решите перебраться в постель.
На заметку: особо приветствуется зажигательная ламбада а-ля ню – прекрасный способ почувствовать друг друга каждой клеточкой кожи.

Паутина соблазна
Попроси своего Ромео отвернуться, а сама в это время обвяжи себя длинной лентой или шелковым шарфом. Оплети тело мудреными петлями, замысловатыми узорами и легкомысленными бантами – чем больше их будет, тем лучше. Задача партнера – медленно и нежно освободить столь желанную ему плоть от шелковой паутины. При этом трепетный «спаситель» волей-неволей будет касаться тела узницы, а уж она должна позаботиться о том, чтобы лента проходила по особо чувствительным зонам.
На заметку: Возможно, в первый раз вы не оцените всю прелесть «паутины», но со временем наверняка войдете во вкус. Внимание: веревку использовать нельзя. Во-первых, она неприятна для тела, во-вторых, эротическая забава рискует превратиться в нудное развязывание узлов.

«Сыграем в фанты, господа!»
Кто сказал, что в фанты можно играть только большой компанией? Отнюдь, вполне хватит и двоих участников. Соберите личные вещи (сережки, заколки, часы, галстуки и прочие детали туалета-гардероба) в общую кучу – фанты готовы. Теперь распределим роли, один из вас – ведущий, другой – оракул. Последний поворачивается спиной, чтобы не видеть, чей именно фант достает ведущий, а затем на вопрос партнера «Что сделать владельцу этого фанта?» выдает ответ. Но! Задача оракула – придумать такое задание, которое можно исполнять, не одеваясь и не вставая с постели. Догадываешься, в каком направлении должны работать мысли «вещателя»? Как ты понимаешь, будучи в роли оракула, каверзных испытаний лучше не назначать – как знать, вдруг фант, выставленный в данный момент на «аукцион любви», принадлежит тебе…
На заметку: Прекрасный способ реализовать свои давние фантазии, не мучаясь вопросом, как рассказать о них партнеру. А заодно узнать и его тайные желания!

Нікому то не треба

Вторник, 03 Июля 2007 г. 19:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Anti_Killer [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Європа завдячує визволенням від фашизму насамперед нам, українцям. І лише в другу чергу - росіянам та іншим народам Радянського Союзу. Після цього в неї вистачає зухвалості вимагати від нас доказів, що ми дозріли до членства в Євросоюзі та інших євроструктурах?

Боляче бачити, як бідують наші ветерани, але в цьому винен не тільки наш уряд, але й уряди багатьох європейських країн. Вони всі повинні платити пенсії нашим ветеранам. А деякі мають регулярно каятися і просити прощення в українського народу, відповідно до технології, до якої їх привчили наші брати євреї. І нехай вони не плутають свою Другу Світову з нашою Великою Вітчизняною.


Вони мають нахабство стверджувати, що союзники теж зазнавали втрат, а у Франції теж був рух опору? Проте французький опір - це коли паризька повія відмовлялася брати марки і вимагала долари, а Шарля де Голля не сприймали всерйоз навіть такі наївні політики, як Черчілль і Рузвельт. Істинну позицію Франції висловлював уряд Петена, якого справді підтримували маси і який активно допомагав Третьому рейху кувати перемогу.


Це зараз бельгійці, датчани та інші роблять вигляд, що не знають ніякої України. А  60 років тому, облизуючи чобіт німецького солдата, вони сподівалися лише на Перший, Другий, Третій та Четвертий Українські фронти. Не надто докучала Німеччині і та інтелігентна війна в Африці, яку неквапно вели британці. Що ж стосується американців, то вони просто непогано на цьому заробили.


Євросоюз - це врятовані нами країни, котрі зараз бридяться бачити нас у своєму колі. Але наші заслуги перед західним світом безмірні, наші жертви - безпрецедентні, наше ім’я залишиться у віках. Сьогодні нас вчать основ демократії західні лідери, котрі встигли побувати членами гітлерюгенду, або ті, хто відрізав вуха в’єтконгівцям.


Справді, наш нинішній стан не відповідає нашій величі, позаяк ми досі не отямилися від зазнаних втрат.


Українцям довелося у XX столітті знищити дві імперії: німецьку ми подолали героїзмом, радянську - саботажем. Ми чекаємо від Європи вдячності, грошей, почесного місця на ринках і безвізового режиму для всіх громадян України.



Поиск сообщений в Гек-атА
Страницы: 13 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь